domingo, junho 08, 2014

Antes de continuar, consulte o coração.

Escrevi, apaguei.
Escrevi, não salvei.
Estressei, tentei.
Escrevi, fechei.
Pensei e voltei. 
Aqui estou. 
De novo.
Com o mesmo clichê, as mesmas palavras, a mesma intenção.
[maíra] escrever de coração [maíra]


Procurei outros meios de seguir, preciso confessar que realmente cheguei no limite, pela milésima vez. O poder que você tem de me fazer voltar, de não expulsa-lo daqui, é incrível meu menino. Parece uma criança que faz cara de coitada depois de bagunçar toda a casa. Há uma razão para tudo que vem acontecendo, assim como houve uma razão para tudo que já aconteceu até o momento. Há uma razão para eu ter voltado, cedo ou tarde precisaria arrumar a bagunça. Não vejo a hora de lhe ver de novo, Deus não abandona o coração de quem acredita com todas as forças em dias melhores. Peço tanto que não acabe essa vontade de ir atrás, ás vezes fraquejo, porém quando é pra ser, força nenhuma há de atrapalhar. Penso ás vezes, que é melhor não escrever sobre essa saudade absurda, mas cá estou novamente. Passei a acreditar que você vai estar sempre aqui, independentemente da distancia, mesmo que eu saiba que não vai. Acreditar que de alguma forma você esta aqui, fez essa saudade passar de dor, a sentimento de paz. Faz tempo que não digo, então te amo. Sempre amei e sempre vou amar, não dá para desistir de você, não dá pra tirar você daqui. Me fez crescer tanto, me mudou de todas as formas. Não duvida não, sorria quando alguém te contar desse amor, é de verdade, é de coração. Acredite. É doce esse sentimento, é algo maravilhoso. O que complica, é as consequências que me trás, as barreiras, a distancia. Mas qual vida há de ser só flores? Qual sentimento pendura por toda a vida sem nenhum sangramento? Talvez amor seja isso, sentir dor e continuar insistindo. Se não for, não sei o que há de ser.

segunda-feira, março 10, 2014

Os dias passam, a saudade fica.


Apesar do titulo, não irei falar de saudade. Venho sempre falando que não vou tocar no assunto e me perco escrever sobre. Dessa vez não, vou tentar ao máximo! Mas sabe aquela sensação louca e incontrolável de querer viver de novo um momento? Acho que é isso. Na verdade, é apenas louca, porque até então estou conseguindo controlar. (Observe que consegui escrever algumas linhas sem tocar na palavra saudade, palmas!). Tanta coisa que tenho que colocar na frente de um sonho, que graças a Deus, hoje é um sonho realizado. Fico me perguntando a troco de que tudo deu certo, deve haver escondido em algum lugar por aí, uma resposta, algo que justifique tudo ter dado e (apesar de hoje não haver nenhuma luz que me diga quando vou lhe ver novamente) continuar dando certo. Espero que me entenda por não saber como agir, por ficar um pouco confusa sobre continuar ou não a lhe escrever. Como falei no (até então) ultimo texto, "o tempo passa, vamos crescendo e tendo que colocar coisas que talvez não sejam mais importantes (hoje) no meu entender, mas é claramente de maior necessidade para o meu futuro, para a minha vida." Todos esses anos, sabia que um dia iria ter que escrever textos assim, falando da importância de colocar coisas mais importantes na frente desse sonhos. Na prática, sinceramente, não está sendo difícil, mas escrever sobre isso é. Não quero escrever uma coisa que é do passado, não quero chegar aqui e falar que uma das coisas que tenho de mais importante pra fazer é escrever aqui (que é o que era quando criei o blog aos 12 anos). Só espero que quem acompanha o blog há anos (eu sei que tem, alias, acompanho tudo que vocês-fãs, comentam sobre o blog), entenda o meu lado, entenda que eu queria vim sempre aqui escrever sobre a felicidade que você me trás todos os dias. Não consigo ser melhor em tudo, mas tudo que faço em relação a você, dou o meu melhor, faço de coração. Pouco importa o que os outros pensem, o que os outros comentem entre si, entra aqui quem quer, lê isso aqui quem quer. Falando em entrar aqui, as vezes falta tempo, em alguns dias falta de vontade, pra ser mais sincera. Desculpa por ser assim, quando me vê, me abrace forte como da ultima vez, me enche mais uma vez de palavras e amor, para que eu fique sem palavras e que venha aqui tentar explicar isso que venho tentando explicar a tantos anos. Sou a pessoa mais sensível do mundo (serio!) talvez por isso evito discutir com as pessoas quando o assunto é você, evito até falar de você para certas pessoas. A beira dos 18 anos, pareço uma criança quando vou comentar algo. É tudo culpa sua, me deixa boba, me deixa sem saber como agir. Lhe vi duas vezes e não tenho duvidas que em todos os nossos reencontros, vou sentir toda aquela sensação louca de te ter por perto de novo.

segunda-feira, março 03, 2014

E que traga paz pro coração.

Sabe, começo esse texto com um ar de desanimo. Não, espere!
Não vou falar coisas tristes e depressivas, pode ler até o final rs.


Já começo tentando fugir do assunto saudade. Não quero falar disso, mas é impossível quando é o que mais fere. Você me entenderia se falasse que as coisas se realizaram tão rápido apesar da demora? Serio (risos). Esperei por anos, e quando pisquei tudo se realizou, passou três meses lhe vi novamente e agora estou aqui. Tenho videos, fotos, lembranças de um abraço apertado... Tenho palavras gravadas na minha mente como uma playlist do youtube, termina um, começa outro. Assim vou levando, tentando me mostrar forte, me mostrar madura diante a tudo, mas por dentro quero chorar, gritar, e até mesmo desistir. Consegui tudo que pedia aos céus todas as noites antes de dormir, esperei anos e agora a vontade de desistir me enche por inteira. Não desistir de você, desistir de ir atrás, desistir de querer viajar ao seu encontro. O tempo passa, vamos crescendo e tendo que colocar coisas que talvez não sejam mais importantes (hoje) no meu entender, mas é claramente de maior necessidade para o meu futuro, para a minha vida. Se for para abandonar de vez, que eu fique em paz. Quero paz! Sem as lembranças, sem suas palavras, sem sua atenção, sem o seu abraço, não me vejo em paz, to tentando ser forte, buscando outras coisas, buscando uma saída, mas cada dia me vejo mais dependente. Não posso negar o quanto foi lindo ver você olhando pra mim, sorrindo, dizendo que não precisava chorar, que era para aproveitar aquele momento. Sabia que ia morrer de saudades daquilo tudo... Quem mesmo começou o texto falando que estava fugindo do assunto saudade? (risos). Eu que sempre escrevi meus sentimentos, hoje me vejo presa a escrever sobre saudade. Enfim, eu sabia que aquele abraço era de verdade, que cada palavra sua era de coração. Agradeço você que, mesmo que indiretamente, me carregou nos braços nas vezes que cai, me ensinou a viver, a acreditar, a correr atrás. Me ensinou que o importante é tá sempre junto e unido. Não tem preço, uma admiração assim como a minha por você, queria tanto que soubesse, que tivesse uma noçãozinha de tudo que faz na minha vida. Quero continuar acompanhando você em cada vitória, cada passo, em cada erro... Será que é amor? Talvez nem seja, mas acredito que é. Sendo ou não, não esqueça: nunca senti por ninguém uma admiração tão grande. Queria que entendesse, é o que me faz caminhar, o que me faz viver e até mesmo morrer. Morrer não ao pé da letra, digo morrer por dentro, viver por dentro, caminhar por dentro. Uma coisa louca, coisa de fã, coisa de gente que ama apesar da distancia, que ama apesar de todo o blábláblá dos outros. Ah Diego, obrigada viu? Serio, obrigada! Não sabe o tanto que sou agradecida por lhe ter na minha vida. Te amo infinitamente.

segunda-feira, fevereiro 17, 2014

Onde encontrarei paz... Novamente.


Me encontre aqui
E fale pra mim
Eu quero te sentir
Eu preciso te ouvir
Você é a luz
Que está me guiando para o lugar
Onde encontrarei paz... Novamente

Você é a força, que me mantém caminhando
Você é a esperança, que me mantém confiante
Você é a vida, para a minha alma
Você é meu propósito
Você é tudo

E como posso ficar aqui com você, e não ser comovido por você?
Você poderia me dizer como pode ficar melhor do que isso?

Você acalma as tempestades e você me dá repouso
Você me segura em suas mãos, você não vai me deixar cair
Você roubou meu coração e me deixou sem fôlego
Você vai me receber? Vai me atrair mais agora?

segunda-feira, fevereiro 10, 2014

Reencontro


9 de fevereiro, Ipatinga/MG.
Tenho tanta coisa para contar, falar e escrever. Ontem foi um dia incrível. O melhor do mundo! Vou focar no melhor momento do dia: o camarim. Nos outros textos, falarei do show, do hotel... Enfim, vamos lá. Fiquei vinte minutos na fila, debaixo do sol, esperando para entrar no camarim. Quando entrei minhas mãos estavam geladas, apesar do calor. Era a segunda vez que o via naquele dia, mas ainda sim a vontade de estar nos seus braços era a maior do mundo. Para a minha felicidade, duas meninas que entraram junto comigo, não sabia nem ao menos quem era o vocalista. Quando entrei não pensei duas vezes, aquele sorriso, aqueles olhos brilhantes vendo a minha felicidade de estar ali. Fui correndo para seus braços, lembro perfeitamente de você perguntando se eu estava bem. Falei meu nome, falei que estava no hotel de manha, e meu coração quase parou com você falando: "Ah sim, forever dieguita ne?". Aquele seu sotaque falando "forever" a todo momento, aquela sua risada me escutando dizer que aquele momento era muito importante pra mim, mais do que qualquer outra coisa no mundo. Foi muito rápido, já tinha saido uma das meninas, quando consegui pensar e pedi para tirar uma foto abraçada. Você, dono do coração maior do mundo, sorindo com os olhos, me abraçou apertado e falou: "vamos, quem vai tirar?". Fui no Elvis, pedi para ele tirar e voltei para perto de você. Para o meu azar, a camera não queria ligar de jeito nenhum. Inconformada com aquela situação, falei: "Não acredito, não acredito Diego! Queria muito a nossa foto.". E você foi O MELHOR DO MUNDO, dizendo: "Para que foto? Estou aqui, me abraça.", em seguida me puxou e recebi o melhor abraço do mundo, o melhor de todos os abraços que você já me deu. Senti como se você estivesse feliz por eu estar ali, como se soubesse de tudo que passei, como se me entendesse perfeitamente. Foi melhor que o nosso primeiro abraço em Novembro, acredita? Não sei explicar, mas aquele abraço teve algo tão forte, tão especial. Você não tem noção de como acabou comigo, sai daquele camarim de pernas bambas, coração explodindo de felicidade, não consegui acreditar que aquilo tinha acontecido de verdade. Um abraço de saudade e um coração apertado porém explodindo de felicidade. Entre seus braços tive a certeza que daqui pra frente vou ter que ser mais forte ainda. Logo mais faço 18 anos, passei parte da minha infancia e toda a minha adolecencia querendo te encontrar, implorando para que os ventos soprem a favor, e no final tudo deu certo. Ontem foi o dia de matar a saudade, saudade do nosso primeiro abraço que fez 3 meses no sábado, dia 8. Sei que vai ser complicado, que as barreiras de sempre, estão passando na frente e terei que enfrentar tudo novamente, mas não sonhei tantos anos, não reguei tanto essa planta para desistir agora que ela deu frutos. Obrigada Diego, você é o melhor do mundo. Te amo! Muito. @foreverdieguita https://www.facebook.com/blogforeverdieguita
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segunda-feira, janeiro 27, 2014

Difícil descrever a felicidade.

Vai acontecer de novo Diego, vou lhe ver de novo. Acredita? Por que eu não! Não dá para acreditar que Deus vai me dar essa felicidade novamente. Naquele 8 de Novembro de 2013, em que tive a melhor realização da minha vida, não poderia imaginar que aquilo iria acontecer de novo. Quando escrevi sobre aquele dia, eu estava com o coração cheio de felicidade, porém, levava comigo a tristeza de saber que aquilo não iria acontecer novamente, e se acontecesse iria demorar muito. Eu tinha certeza disso. Corremos atrás de um show aqui na minha cidade desde 2010 (o blog da campanha é desde 2011). E agora conseguimos! Vou poder lhe ver novamente, quem sabe ter a oportunidade de matar a saudade em que me encontro. Nunca pensei que um dia iria chegar a esse ponto, sempre quis muito, mas o fato de que era apenas mais um sonho, sempre esteve comigo. As vezes me pergunto como cheguei aqui, porque as coisas estão dando tão certo pra mim? Cada dia me encontro mais dependente de você.
"Só o tempo irá dizer se deixei parte de mim em você. 
Tudo o que ficou aqui me faz lembrar, e o que tiver que ser, será.
Não posso esconder e nem disfarçar, a falta que me faz."

terça-feira, dezembro 31, 2013

Obrigada.

Apesar do título, não venho escrever apenas para lhe agradecer por esse ano de 2013. Seria de agradecimento, mas agora que comecei a escrever, me pergunto: Será que eu preciso botar em palavras o quanto sou agradecida? O quanto estou me sentindo abençoada? Acho que seria tão banal eu chegar aqui e agradecer por ter tido a felicidade de estar entre seus braços, a felicidade de ter você na minha frente. Ver aquele seu sorriso quando contei que era dona do Forever Dieguita... Aquilo não tem preço. Parece que naquele instante tudo parou. Até mesmo o meu coração eu senti parar por alguns segundos e encaixar com as batidas do seu, você acredita? Porque as vezes eu acho que isso é tão clichê, parece ser tão nhenhenhe, risos. Todo começo de ano tem aquelas promessas, aquelas metas... Prometo-lhe meu amor por mais 365 dias, prometo minha admiração. Não prometo escrever aqui, cada ano que passa tenho mais responsabilidades e menos tempo, mas lhe prometo de todo o meu coração que o Forever Dieguita SEMPRE vai existir, como o próprio nome já diz, pra sempre sua fã, talvez daqui há uns 5 anos eu não esteja mais escrevendo aqui, mas você sempre vai estar aqui dentro, guardado aqui comigo, pra todo o sempre. Acredite! Escrevendo sobre isso, sinto seu cheiro, sinto meus olhos lagrimejar também, como era de se esperar, sinto aquela paz novamente. Aquele momento em que abracei você, fechei os olhos e estava numa felicidade que não havia sentido antes, uma felicidade de ter matado a sede, de orgulho por tão ter parado de tentar em nenhuma das inúmeras vezes que tudo deu errado. Que alias, me perdoe, não deu errado. Tinha o momento certo, o dia certo, a hora certa. Quase que inevitável segurar minhas lagrimas, digo isso de verdade, de coração mesmo, eu sou cada dia mais apaixonada por você. Falei que não iria focar muito em agradecer, mas "agradecer também faz parte da oração", então vamos lá. Obrigada Diego por cada palavra, pelo melhor abraço do mundo, por cada gesto que transmitia preocupação quando soube que fui tão longe para lhe encontrar. Obrigada pelo sorriso maravilhoso que te deixa com olhos puxadinhos, risos. Obrigada por cada coisinha, coisinha mesmo, coisa boba, tipo segurar minha mão firme quando olhava nos meus olhos e via que eu estava feliz pra caralho com aquele momento, tipo me abraçar quando via que eu não iria aguentar segurar as lágrimas. Que nesse ano que vem vindo você se cuide mais ainda, que Deus lhe ilumine mais ainda. E que você volte. Te amo!

sábado, dezembro 14, 2013

Queria escrever sobre outra coisa, além da saudade.

É tão gratificante ver que Deus cuidou de me dar cada consumação na hora que eu mais precisava. A certeza que Ele escolheu você para ser o meu anjo, é indiscutível. Por mais que eu tente escapar-me do assunto saudade, não consigo. É o sentimento que vem me dominando completamente por todos esses últimos dias pós lhe ver. Me perdoem quem lê o que eu escrevo, por estar sendo tão repetida. Tento não ser, mas escrevo o que vem de dentro e aqui só tem saudade. Quero superar essa saudade e viver apenas das lembranças, mas é impossível, é saudade demais. Sempre escrevi o que sentia. Mas sempre o que sentia de verdade, o que mais sentia. Coisas poucas, sentimentos pequenos, eu deixava. Hoje não venho escrever sobre um sentimento enorme, venho escrever sobre um sentimento pequeno que me preenche completamente. Um sentimento tradicional, que sentimos facilmente. Qualquer momento que passamos, se nos marcar, sentiremos saudade. Por menor que seja o tempo desse momento, se for com alguém importante, a saudade é inevitável. Não é um sentimento novo, antes mesmo de ter lhe visto, a saudade já existia aqui. Era uma saudade diferente, uma saudade que eu não sabia explicar o motivo dela existir. Agora é tão diferente e ao mesmo tempo, parece tão clichê toda essa saudade. Parece que já sentia essa saudade há muito tempo, mesmo sendo estranho e eu estando embolando toda para explicar. Depois de tanta luta, tanto choro, ver tudo que sempre sonhei ali na minha frente, é um sentimento inacreditável. Tantas vezes não consegui dormir de tanto chorar, com alguma das milhares de oportunidades de lhe ver que nunca deram certo. Nos últimos meses, as oportunidades não existiam mais, cheguei tantas vezes esse ano, a me conformar com tudo isso, a pensar que nunca daria certo, que era o "destino" essa vontade de lhe ver, não passar de um sonho. Sabe, é por isso que eu falo tanto para as pessoas não desistirem, é por isso que peço tanto para você não desistir.

domingo, dezembro 08, 2013

Um mês de saudade.

E eu que sempre achei que depois que te encontrasse, seria só felicidade. Talvez seja, afinal, por mais que as lagrimas venham, no fundo meu coração explode de felicidade por saber que um dia deu tudo certo. Sempre tive orgulho de você e hoje tenho um puto orgulho de mim. Orgulho por não ter desistido, por ter corrido atrás. Hoje venho mais uma vez, falar da saudade. Não quero parecer repetitiva, mas esse é o sentimento que vem me enchendo nesses exatos 31 dias. Preciso falar o quando eu amo cada centímetro seu? Como eu amo seu sorriso, sua risada... Seu abraço que conseguiu preencher o vazio que carregava há tanto tempo aqui dentro. Amo a sua atenção com cada detalhes, você reparando meu pingente de alargador, reparando as mexas do meu cabelo, perguntando se eu estava bem, de onde eu era... São tantas coisas que ainda guardo aqui. Coisas que agradeço imensamente a Deus por ter me proporcionado. Sonhei tanto com aquela sexta pra sábado, não sei quantas vezes falei pra você que não acreditava no que estava acontecendo, e você rindo da minha cara e falando que você "era de verdade" (risos). Pela milésima vez, obrigada por ser assim. Não precisa diminuir nem aumenta, não precisa mudar absolutamente nada. Acho engraçado quando me perguntam "pegaria o Diego?" Hahahah acho que, de fato, ninguém nunca vai entender o quanto/que você significa pra mim. Tentei fugir desse sentimento da saudade, tentei desfrutar ao máximo dessa felicidade que me trouxe. Porem chega um hora que tudo vira angustia. Tudo dá saudade, cada segundinho do seu lado. Sinto saudades até mesmo de botar a cabeça no travesseiro e saber que você ta logo ali no andar de cima. Saudade de ter aquela esperança de te encontrar no elevador ou indo pra academia. Saudade da sua carinha de "não chore menina, ta tudo bem". Olhar pra você me deu uma certeza tão grande do quanto tudo isso valeu e vale a pena, te ter ali na minha frente me deu aquele alivio de "finalmente". Olha pra mim, falei tantas vezes que não iria escrever sobre saudade. Por mais que tudo isso tenha me feito bem, tenho aqui dentro que não vou te ver novamente tão cedo, isso se eu só menos te ver de novo... Podem me bater, to merecendo! Mas é verdade, estou sendo realista, a sorte não vem duas vezes pra mesma pessoa. Apesar de tudo, isso de sorte não vim duas vezes me anima. Sim, me anima e anima muito. Sei que não foi sorte, foi plano de Deus, foi destino. Quem sabe a gente se cruze mais a frente. Nunca serei capaz de explicar um amor tão grande e diferente assim. É incondicional. Apenas amo. Amo muito. De verdade!

sábado, novembro 16, 2013

(MAIS) UMA CRÔNICA PARA VOCÊ

Perdi a conta de quantas vezes abri meu bloco de notas hoje. Tá bom, você não tem nada a ver com isso, mas eu precisava arrumar um jeito de começar este texto. Eu não sei mais falar sobre sentimentos. Desaprendi a fazer o que ocupou minha vida por todos esses anos, acredita? É, eu também não acreditaria se estivesse em seu lugar lendo essas bobagens sem qualquer tipo de necessidade. Acontece que meu exagero fala bem alto as vezes. E você levou suas malas, roupas, fotos, cheiros e eu fiquei aqui sem ter sobre o que falar.

Eu não quero precisar de você, mas tenho tanta urgência e necessidade de tudo o que te envolve, que permaneço aqui estática. Imóvel. Parada no tempo olhando meu bloco de notas vazio. Você levou minha inspiração. E eu preciso tanto, mas tanto, falar sobre esses sentimentos que fui engolindo e sorrindo amarelo e engolindo mais um pouco. Preciso urgentemente descarregar essas emoções em qualquer lugar porque elas estão me sufocando. Penso em escrever sobre o amor e a resposta termina em você. Penso em escrever sobre o ódio e, apesar de contraditório, termina em você também. Porque é você o motivo disso tudo, entende? A inspiração e a falta dela.

Obrigada por mais esse texto. E por todas as coisas boas que sinto quando penso em você.